?

Log in

No account? Create an account

[sticky post]Disclaimer
bojl4apa
Мнение аффтара в точке пространственно-временного континиума "Здесь и Сейчас", может
не совпадать, и даже противоречить, написанному в данном журнале.
Данный парадокс происходит на фоне того очевидного факта, что аффтар-человек в точке А, может (и скорее всего) 
не являться тем-же аффтаром-человеком из точки Б. Между ними миры реальностей и трансформаций восприятия.

фсякое
bojl4apa
перепост из фб
аналогия придумалась во время обсуждения человеческого потенциала, реализации, и влияния социума.
при том, сначала как "целое", взял в руки нож, и стал отмерять лезвие. И тут взгляд упал на...

Представьте себе свечу. Большую, сантиметров 30 в диаметре. И высокую. Так, что бы на килограмм воска. А то и больше. И фитиль. По центру, вокруг него - пламя.

Так вот. Весь воск - это "врожденный" потенциал человека. Тоненький ход через него, оставленный горящим пламенем - фактическая жизнь. Реализация.
Можно пойти дальше, и проследить траекторию пламени через воск.
Статистически, она будет прямая, сверху, вниз. Иногда, под воздействием (обычно не особо прогнозируемых) факторов, траектория будет немного изгибаться.
Очень редко, она поглотит нахрен всю свечу (бОльшую ее часть), оставляя тонкие стенки между ходами.
Мы наблюдаем это. Мы живем это. Факт.

PS Мысли, на сон грядущий.
PPS Метафора Пелевина на тему восковой лампы, тематически, не при чем. Хотя ассоциативно, непроизвольно, всплыает : )

вопрос поколений
bojl4apa
одно из социально-привитых идиотизмов, это так называемая "проблема поколений".
якобы, 25 лет разницы между родителями и детьми, создают непреодолимый барьер восприятия и понимания.
так вот, на мой взгляд, это термин - статистическая погрешность воспаленного мозга человечества.
есть несколько возрастных "не-состыковок"
    -пока ребенок маленький, общение по умолчанию - ребенок-родитель. есть зависимость, нужды, взросление.
прежде всего - взросление. процесс, при котором ребенок не воспринимает родителя как "равного", скорее, как нечто само собой разумеющееся, с чем нужно жить и "мириться".
    -потом, начинается "проблема мозга". который костенеет. восприятие становится менее гибким, принципы и жизненный опыт провоцируют автоматические реакции на "раздражители".
дети здесь не при чем, эти реакции распространяются на все. это пичаль, но некоторым, удается этого избежать..
    есть некий возраст, где то от 25ти до, наверно, 50ти (может и до "конца", здесь может быть гибко), в который нет, блять, никакой "проблемы поколений"
когда мне 31, а отцу и матери по 55, когда каждый, достаточно состоявшаяся личность, нет никаких проблем найти общий язык.
надо всего лишь говорить, и слушать.
и не забывать, что это одни из тех людей, которым ты обязан (не как долг, как данность) очень многим.
и они, в свою очередь тебе, как это не странно, тоже.
просто.

требовать-брать. навязывать-давать
bojl4apa
Термины, вроде, тривиальны, Но за ними стоят совершенно разные восприятия, действия, реакции.

Когда человек требует от другого нечто, работает механизм ожидания. Он мне Должен, если любит - сделает, я заслужил, итд.
В данной интеракции, обычно, другой воспринимается исключительно как инструмент по достижению этого "должен", и его желания - не учитываются.
Даже не так. Этих желаний, которые не пересекаются с "должен", просто не существует для требующего.
Пара наблюдений: во первых, очень часто, требование не озвучивается. Таким образом, на второго возлагается дополнительная ответственность - читать мысли.
Более того, даже если требование выполнено по всем пунктам, доволен никто не будет. Первый - выдвигает следующее требование . Второй - не удовлетворен не искренней отдачей.

С другой стороны, существует навязывание другому "его" желаний. Отличие от требования простое: вместо "я требую нечто от тебя", выражается "я требую нечто для тебя".
То есть, человеку насильно навязываются желания и действия, якобы сделанные "для него", но которые ему ну совсем не нужны.
Иногда, я "лучше знаю", что нужно другому. Иногда, я могу ошибаться. Но навязыванние, это агрессия, в любом случае. Такая интеракция обычно со-существует с требованием, и тоже не сильно радует. Первый "сделал добро", которое второму - как корове седло. Первый расстроился в ожидании благодарности, второй переживает, что он такой плохой, добро - не ценит.

Требовать и навязывать - очень частая динамика отношений родитель-ребенок. Но здесь есть другие нюансы, которые я (пока) не достаточно чувствую.
Могу предположить, что ребенок вырастает во "взрослого", для которого такая интеракция - самая теплая, близкая, и единственная возможная. Что не весело..

Брать.. У всех есть выбор брать то, что нам предоставляют. Эти "дары" буквально летают пернатым, радужным роем вокруг нас. Это очень просто, и очень сложно. Для того, что бы взять, требуется отпустить себя, открыться на прием, именно Позволить себе взять. Отбросить ожидания от того, у кого мы берем. Следующий момент, это понять, Что мы берем и что нам за это будет. На основание этого понимания, иногда следует отказаться от "дара".
Огромная разница: берущий - принимает дар. Почти пассивно. Он в правильном месте, в правильное время. Требующий - отнимает конфетку.

Последнее, самое сложное и необходимое, это умение давать. Давать не то, что нужно (или не нужно) Васе или Маше. Давать то, что прет наружу. Давать, не ожидая взамен. Давать, потому что это есть, и этим хочется делиться. Самое интересное, что Все, абсолютно ВСЕ, кому-то да нужно. На флюиды отдачи собираются те, кто может взять данный дар, и те, кто его требуют. Вторые быстро отваливаются в разочаровании и обиде - они не умеют брать. Для них дико не прилагать усилий, не ожидать. Им нужна борьба, противостояние.

Брать и давать, летят в одной связке. Одно без другого - патология, ассиметрия, односторонняя улица восприятия. Просто не работает.

[reposted post]Электронная версия книги «Живая цифра»
pavel_kosenko
reposted by bojl4apa


Вышла в свет электронная версия книги «Живая цифра». Книга распространяется в двух форматах – ePub и PDF. Вы можете купить книгу за любую сумму, которую посчитаете оправданной или скачать бесплатно. Благодарности принимаются.

купить книгу «Живая цифра» (ePub, PDF) за любую сумму или скачать бесплатно

P.S. Книга размещена на американском сервисе, поэтому к оплате принимаются банковские карты практически любой страны мира.

Информацию о том, где можно купить книгу в бумажном виде, можно найти здесь. Обратите внимание на то, что живьём книгу можно купить не только в России, но и на Украине.

Буду благодарен за перепосты и лайки.


взгляд
bojl4apa
подумалось (я с этим странным, побочным эффектом жизнедеятельности борюсь, но иногда, все-же мысли проскальзывают : )

Три основных варианта "интеракции" между людьми:
1. Мне нравится, как Я смотрю на человека. (т.е. проекция своих тараканов, через призму Себя, на себя самого. Другой здесь - ну совсем ни при чем)
2. Мне нравится, как Он/а смотрит на Меня. (т.е. проекция своих тараканов, через призму Себя, на другого. "Я" здесь, совсем не в теме)
3. Мне нравится Он/а. (бугага, как все просто, как все сложно)

Трансцендентный удар веслом - третий пункт. Первые два - просто веслом. Или ключом - кому как приятнее : )

Наблюдение
bojl4apa
В детстве, все воспринимается как должное. Как данное, безоценочно. Во всяком случае, так было у меня - мне очень редко рассказывали, что такое хорошо, а что такое плохо. И еще реже я верил.
Улыбка, лес, восход, укор, боль, мама, папа, люди, детская площадка, радость. Все воспринимается через бессознательную призму ощущений, и очень сильно интроцируется из окружающей среды.
Потом приходит подростковый возраст, во время которого, некоторые из приобретенных фильтров мигрируют и трансформируются в эмоционально-оценочное суждение происходящего. Человек, как-бы, начинает понимать, что ему нравится, а что нет, что "хорошо" а что "плохо". Но обычно, именно "как-бы", так как автоматика восприятия и суждения на столько укоренилась, что даже если релевантные вопросы задаются, то отвечаются (самому себе)- редко.
От части, это происходит из за подсознательных защитных механизмов, которые тупо не "разрешают" не то, чтобы отвечать на вопросы, а даже задавать их. Эти механизмы формируются раньше осознанности, по этому личность в пролете.
Но это уже психология, и не совсем то, о чем я хотел написать.
Изначальная мысль была в том, что рождаемся мы безоценочными, потом становимся оценочно-автоматическими "судителями", а потом..
а потом, иногда, понимаем, что солнце - оно просто красиво. Что мама и папа - есть. Что ребенок - свой, и такой же. Только маленький..
Что оценочное суждение и (естественно) связанные с ним переживания, это не "естественное", радостное состояние психики, а нечто, что проводит четкую, железобетонную, монолитную черту между Я, и Все. И особенно, между Я и Я..
А она, ведь, совсем не нужна, и на самом деле, ее нигде нет! :-)
(Навеянно Взглядом)

"Душевная близость"
bojl4apa
Это тот уровень знания и принятия себя, на котором появляется возможность
заглянуть другому человеку в глаза, и увидеть там нечто большее, чем свое отражение.
Это тот момент, когда оба смотрят так. Это пик эгоизма, но максимум отдачи.
Данная дуальность возникает из за того, что оба этих термина теряют значение - ты ничего не даешь, и тебе ничего не надо. Ты даешь все, и берешь все, что дают. Одновременно.
Это ощущение правильности, теплоты, близости, сна, слез, просветления. Общности, Чуждости..
На сегодняшний день, я не знаю, может ли это ощущение длиться во времени.
Но я знаю, что оно есть. А это - ой как много.

как хорошо, что есть Умные Люди.
bojl4apa
Наблюдательные люди
Думающие люди.
Этот TED talk бесценен.
(пока не знаю, как нормально запихивать сюда ссылки : )

http://www.ted.com/talks/lang/en/esther_perel_the_secret_to_desire_in_a_long_term_relationship.html?source=facebook#.UUjWSX8brvw.facebook

22:37, день Второй
bojl4apa
план на вечер:
-50г теплой водки с перцем и табаско.
-черный хлеб, свежий.
-яблочный сок, горячий.
-немного позже - чеснок в уши! (успех надо закреплять : ))
-потом спаааать.

---проснуться здоровым : )